feria sima 2009 madrid: primeras impresiones de los profesionales

Que desfachatez !!!
Lista de espera en Metrovacesa. A quien pretenden engañar.

veis como zapatero tenía razón. champios league. la economía no le importa ni al tato.

las noticias de tv contrastan fuertemente con este comentario, no solo hubo poca gente, sino que al ser preguntados por los periodistas alcachofa en mano, unos decían que era muy caro y otros directamente que era un timo. el animo de comprar brilló por su ausencia.

yo estube alli. Seguimos con la gran mentira a la caza del pardillo. 0% descuentos reales.
Por cierto tengo bolis bic que antes vendia a 50€ y ahora a 25€. Daros prisa que me los quitan de las manos

Es de agradecer que los propietarios pongan su patrimonio a disposicion del mercado de alquiler. Si ademas hace usted negocio le felicito.

Sin embargo de esperar que a uno le regalen la vivienda a pagar 7 años de salario por ella son extremos blanco-negro. Choca con la racinoalidad más elemental. Lo mentalmente sano es pensar en terminos de grises y no dejarse llevar excesivamente por condicionantes emocionales.

lo que espera la gente horada es que los pisos bajen a un precio razonable para poderlo comprar con un sueldo normal de este pais.
el suelo ha bajado de precio por lo que los pisos que se construyan a partir de ahora y los de vpo seran mas baratos asi que los especuladores que compraron varias viviendas para sacar el dinero a los que la necesitan de verdad, tendran que venderla rapido.

El SIMA está siendo un fracaso estrepitoso. De todos los modos era lo esperado.

Aquí nadie pide que se le regale la vivienda, la gente lo que quiere es pagar las cosas por lo que valen. Hubo tiempos de subidas y ahora tocan tiempos de bajadas, igual que la bolsa, a veces se gana, otras no se gana y otras se pierde, pero hay una diferencia, la bolsa no es un derecho y la vivienda si que lo es, por lo tanto las bajadas en la vivienda parecen mas racionales no?. Y no, obviamente no hay chollos en ninguna parte, de hecho si alguien me rebaja un 50% su vivienda no lo consideraré un chollo si no que me lo venden a su precio. Por cierto que le parece si le vendo mi hipotético seat ibiza de 10 años por 20.000 euros?, bueno y si no lo vendo le hago un 50% de descuento. Y pisos.... a mansalva hay y habrá a la venta y los precios bajan y bajarán por mucho tiempo, eso si, reitero que si no se quiere vender el piso valdrá lo que cada uno quiera... y esto es apliable a todos los bienes que uno posee. (coches, motos, barcos, ropa...).
De echo no se si lee la prensa económica, en ee.uu. e inglaterra la vivienda ha bajado bastante mas que en españa y eso que alli no tienen la mitad de paro que en españa, y las perspectivas económicas no son nada buenas.

te cambio 2 bolis bic de 25€ por una bolsa llena de aire que vale 50€!!!

If you don't have any plans for the big weekend coming up, I've got a fantastic idea: Why don't you come join my family and me at our country house? You can spend a few days relaxing in the sun, taking walks through the vast and immaculately landscaped grounds, and feeling degraded and ashamed by your inferior station in life.
It'll be great! You can see all the terrific stuff we own!
No, seriously, I insist. And please, don't worry about bringing anything with you. We're more than able to accommodate your every need in a lavish manner you can't possibly be accustomed to, and anything you did bring would appear a bit laughable in the surroundings of our seldom-used, no-excess-spared second home.
Oh, please say yes. You can pretend to take it easy while actually riddled with debilitating social anxiety. We, if not you, would just love it.
I'll send a car for you. It won't be any trouble. And just to make you feel even more uncomfortable, I'll send the car at a time when you have to be at work. How's Friday afternoon? Because, in my mind, who would be working on a Friday afternoon? The uniformed driver will have to wait for hours, but don't worry. He won't complain. If he did, he'd lose his job!
From the moment he opens the car door, you won't have to lift another finger all weekend. Won't that be divine? You can just put your feet up and watch the lovely countryside whip by while you desperately try to figure out if you're supposed to tip the gracious chauffeur, or if that would be insulting. And once you arrive, you'll be greeted by our household staff, who can provide you with everything you'll need to be seized by a deep and abiding sense of socioeconomic guilt that can only come from having a 50-year-old man bring you iced tea.
Doesn't that sound like a fun way to spend your weekend?
I promise, you'll have a great time feeling envious of everything you see. Do you like movies? We have a private screening room that seats fifty. Or, if you'd just like to kick back by the pool, you can sit awkwardly in your inexpensive swimsuit, feeling self-conscious about your pale, lusterless skin and substandard body while me and my peers prance before you like gleaming bronze goddesses. Come on! I won't take no for an answer.
I can see you're reluctant, but there's no need to feel shy. You can have the guesthouse all to yourself, sleeping in a bed that isn't nearly as nice as the ones in the main house, but is still far, far better than whatever flea-bitten mattress you're used to.
Pamper yourself! We don't mind. We're used to hosting lesser people, and trust me, we'll hardly even notice you're there.
Plus, you must meet my family. As rich as I am, they're even richer, and you can bet their facial expressions won't bear even the slightest trace of the condescension they'll feel toward you—if they bother to feel superior at all. Either way, they'll be painfully polite.
Come to think of it, we're having our monthly polo tournament this weekend. That would be terrible for you! Since you've never ridden a horse, we can have our professional instructor awkwardly trot you around in a circle behind the stables while the rest of us engage in sophisticated horsemanship you'll never in your life come close to achieving.
There are so many ways for you to feel silly and out of place. You could join us in a game of croquet and feel desperately awkward, or just have a drink while you watch and feel even more awkward! Or, if you'd like to just be alone for a while, there's a room bigger than your entire apartment that we hardly ever use, so you won't be disturbed except by your own constant, crippling uneasiness.
Oh, please, please say yes? It wouldn't be a weekend without you there feeling hopelessly inadequate. You won't be in the way at all. Just make yourself at home and pretend we're not quietly looking down on you

escribid en cristiano, coño!!!

Un reciente estudio de la universidad de Pingon, Matachuses, ha determinado que el chillido simultáneo producido por 1023 pingüinos en celo hace sudar los sobacos con olor a fresa.

Tras usar como voluntarios varios jornaleros en paro, sometieron a cada uno de ellos a una sesión, atados a una silla para que no huyeran después de darles el botaca de camarones como pago, con 1023 pinguinos salvajes del polo alimentados ese día a base de limones del caribe, para que chillaran más. Tras la sesión de 63 minutos, se analizaba concienzudamente el sudor expelido por cada voluntario.

Tras cientos de pruebas, determinaron que cuando había 1023 pingüinos en celo (con una pingüina de buen parecer tras un cristal blindado), se comenzaba a apreciar un olorcillo entre dulce y ácido.

Tras analizar los datos con riguroso carácter científico, oliendo y probando el sudor directamente del sobaco de los sujetos, determinaron que efectivamente, olía a fresas.
- “Es totalmente sorprendente lo que la naturaleza puede hacer” -indica el jefe cientiífico Manin Tenso – “estamos empezando a pensar que grabaremos este sonido para que los hombres que tengan una primera cita lo escuchen en sus Walkman y así, aunque suden, no salga corriendo la chica en cuestión, y quieran lamer todo lo que sude…”

Desde aquí les queremos desear toda la suerte del mundo