los bancos ya pueden ofrecer el irs como alternativa hipotecaria al euribor

las autoridades inglesas y americanas han abierto una investigación para conocer qué otros tipos de estafa vienen perpetrando estas pequeñas sucursales de Satán en la Tierra. ¿Qué pasaría si fisgonearan en los bancos españoles?
Que descubrirían técnicas mucho más viles y zafias. Pero para que no tengáis que esperar a que os la cuelen, os las desvelamos aquí:

1. Caramelos con 'droja'. ¿Qué es lo único que regalan en los bancos, nada más entrar? Exacto, ¡caramelos! ¿Por qué? Porque contienen droga. Una sustancia experimental que nos hace vulnerables al control mental. En concreto,
es un fármaco que sintetiza un poco de opio, un poco de las hormonas que segregan las mujeres en época de rebajas, y frutas del bosque, que es un sabor que le gusta a todo el mundo pero que nadie sabe qué contiene
exactamente. Ahora ya sabéis por qué la gente sigue contratando fondos de inversión.

2. El 'Corralito' Homeless. Seguro que en mitad de la noche habéis ido al cajero a sacar dinero y no habéis podido, al estar ocupado por un sin techo. NO ES CASUALIDAD. Las mayores transacciones bancarias, las que deciden
el futuro de las naciones, se realizan a altas horas de la madrugada, cuando sus ciudadanos están borrachuzos. Por eso los bancos, sabedores de nuestro comportamiento manirroto, colocan a empleados disfrazados de vagabundo
en los cajeros. Estos magos del disfraz nos impiden el paso, bloquean nuestras divisas y así pueden operar con ellas con total tranquilidad. Es el 'Corralito' Homeless, el “Homelessito”.

3. "Este vídeo podría arruinarte la carrera". ¿Quién no ha ido a sacar dinero y, viéndose en la pantalla de la cámara de seguridad, ha empezado a hacer el gilipollas? ¡Malditos Sims ilusos! Creéis que esas cámaras están ahí “por
vuestra seguridad”, ¿no es así? TODO LO CONTRARIO. Esas imágenes se graban, se archivan y, si algún día intentáis cancelar un crédito o trasladar una hipoteca, os amenazarán con mandarlas a todos los seres cuyo respeto es
necesario para vuestra supervivencia. En algunos casos, llegan al extremo de contratar a expertos en efectos especiales para que manipulen la cinta y le añadan secuencias en las que el protagonista consume droga en el cajero. En
otros casos, no hace falta...

4. La "otra" letra pequeña. La mayoría de la gente se queja de que la letra de los contratos bancarios es demasiado pequeña. Pronto descubrirá que existe una letra todavía MÁS pequeña. Y es que las cláusulas más importantes de
los contratos se imprimen en un carácter microscópico, no en la cara del folio, no en el dorso, sino ¡EN EL FILO DE LAS HOJAS! ¡Esos jodidos banqueros sin escrúpulos han desarrollado una tecnología posthumana para escribir
en los márgenes! Leed ahí, si podéis. Así se quedó Fernando Trueba...

5. Patrocinan a deportistas. ¿Qué? ¿Que ya lo sabíais? Madre mía, qué fácil que es manipular las mentes de este país…

muy bueno.

jajaja...

sólo hay que ver el anejo 7 del boe 161, para calcular el tae, para ver la claridad del asunto...