Seis compañeros ‘de cine’ con los que te gustaría compartir piso…. o no

Compartir piso es una experiencia, en eso estamos de acuerdo. Y el piso al que vayas es importante, pero un compañero a la altura de las circunstancias lo es aún más. El cine nos ha enseñado muchas cosas. Entre ellas, varios tipos de compañeros de piso de lo más estrambóticos para que te vayas haciendo una idea de lo que puedes llegar a encontrar.

1.- Thor – Thor (Kenneth Branagh, 2011)

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¿Y a esto lo llamas café, maldita humana?

Limpieza: 0. Acostumbrado a sus aposentos de Asgard, donde no ha limpiado ni hecho la cama en su vida, estará esperando a que limpies el baño por él (y piensa que es un dios nórdico... en el baño). Además, no vas a ganar en tazas y vasos ya que, cada vez que termine una cerveza, te la va a estampar contra el suelo. Y cuidado dónde deja el martillo, porque tú no vas a poder moverlo. Propenso a la lucha y a la pelea y a beber con amigotes, tu casa va a parecer más una taberna que un apartamento.

Peligrosidad: 10. Es lo que tiene ser parte de Los Vengadores, que todos los villanos del mundo van a venir a por él. Lo malo es que tú, como compañero de piso, quedas relegado a secundario cómico y te van a llover hostias como panes. Prepárate para enfrentarte a dioses tramposos y vengativos como Loki o Hela.

Diversión: 7. Dependiendo si te gustan las aventuras mortalmente peligrosas o no. De todos modos, es un chaval majo, parco en palabras y de humor extraño (nórdico, lo que yo os decía). Eso sí, llevárselo una noche de juerga no tiene desperdicio, y viendo el lado positivo, puede que te lleve alguna vez a Asgard, y ahí prepárate a vivir como un rey, o como una reina.

2.- Mark Zuckerberg – The Social Network (David Fincher, 2011)

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Que sí, que esa es Sonia Monroy en los Oscar. Te lo digo yo.

Limpieza: 10. La verdad es que es un compañero de piso bastante limpio. Pasará mucho tiempo en su habitación con su ordenador. Si le perdonas dejar todo lleno de botellas de cerveza vacías e ir por la vida en chanclas (tanto en invierno como en verano), no habrá ningún tipo de problema.

Peligrosidad: 10. Puede que no sea violento, ni agresivo, pero tiene un plus que le hará especialmente peligroso y es su capacidad informática. Piensa una cosa, como le cabrees, despídete de tu facebook, de tu instagram… ninguna de tus contraseñas será segura. O incluso puedes acabar en su blog, en el que desvele tu talla de sujetador (en el caso de que seas una chica) o de calzoncillos (si eres chico, aunque tampoco parece tan grave en ese caso).

Diversión: 6. No será precisamente la alegría de la huerta. Huye bastante de las reuniones sociales y las fiestas universitarias, aunque dale una piscina y unos cuantos millones y te montará la fiesta en sus propias oficinas. Chico tirando a ermitaño. Su idea de diversión, por ejemplo, será catalogar a todas las chicas de la ciudad para saber cual está buena y cual no… O pasarse un mes creando la mayor red social de la Historia. Si te gusta ese tipo de diversión, oye, todo tuyo.

3.- Steve – Begin Again (John Carney - 2014)

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(fotografía patrocinada por APPLE)

Limpieza: 6. Steve tiene un problema: su manía de acumular cosas encontradas en la calle (una de ellas, sin ir más lejos, Keira Knightley, pero se lo perdonamos). Eso sí, si en un piso tan pequeñito consiguió hacer esos arreglos como subir a la cama de un salto, oye, en un piso grande puede hacer maravillas.

Peligrosidad: 0. Sabemos que tolera bien el alcohol y que te puede ayudar a grabar un disco de la noche a la mañana, pero nunca va a ponerte en peligro. De hecho, cuando tú estás a punto de hacer alguna estupidez, él va a estar ahí para pararte los pies. Aunque, si consideras peligroso cantar en público, cuidado porque él no va a dejar que te escondas ni en un karaoke.

Diversión: 10. A lo ya mencionado del disco, tenemos que añadir muchas virtudes como, por ejemplo, que puedes enviar una canción de ‘que te den’ a tu ex con su ayuda en el piano, o que te organice fiestas tan locas y divertidas como la de poner una canción irresistible y ver quién consigue no bailarla. Siempre vas a poder contar con él y siempre vas a saber dónde encontrarle (tocando su guitarra al lado de Columbus).

4.- Hedy - Mujer Blanca Soltera Busca (Barbet Schroeder, 1992)

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Con que ahí había dejado mi zapato…

Limpieza: 7. No es especialmente sucia, claro que no. Pero va a compraros un perrito así que prepárate para pelos, pis y demás cosas que hagan los perros en un piso pequeño. Es bastante limpia, se ducha con asiduidad y come lo justo y necesario.

Peligrosidad: 10. Si eres mujer… estás en un aprieto considerable. Al principio será simpática y todo un mar de compresión. Pero cuidado cuando empiece a cortarse el pelo como tú, a vestirse como tú, a oler como tú, a hacerse pasar por ti... Parece que solo te traerá problemas si eres mujer, pero es un grave error. Si eres hombre, vigila sus zapatos de tacón y lleva siempre protección en los ojos. Y por nada del mundo tengas sexo con ella.

Diversión: 5. Admitámoslo, no es precisamente muy divertida que digamos. Le gustan las fiestas, pero solo si se hace pasar por otra persona. Y sí, esa persona eres tú. Ideal para asustar a tus ex y elegir disfraz en Halloween. ¡Por fin podrás disfrazarte de caballo!

5.- Gisele – Encantada (Kevin Lima, 2007)

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Cuando quieres te hago un traje.

Limpieza: 10. No solo es la más limpia de su reino, sino que utilizará todo su encanto cantarín para que sus fieles amigos dejen tu piso como los chorros del oro. Eso sí, te tiene que dar un poco igual que los responsables sean cucarachas, ratas y palomas. Sí, la tríada de los animales repugnantes van a hacerte la colada y a lavar tu cepillo de dientes. Pero oye, tú no vas a tener ni que levantarte del sillón. ¿Consejo? Ve a dar una vuelta mientras estén en faena. Ojos que no ven, estómago que no siente. ¡Y échale un ojo a tus cortinas!

Peligrosidad: 10. Gisele puede ser muy simpática pero admitámoslo, es un mar de problemas. Para empezar, es perseguida por una bruja malvada (nada menos que Susan Sarandon) con capacidad para convertirse en dragona y hacer chascarrillos sobre lo mala que es. Muy dispuesta a acabar contigo como te interpongas en su camino. Cuidado con las manzanas de todo tipo. Y como tengas pareja… prepárate para mil y un equívocos románticos que, o bien pueden destruir vuestro amor, o reforzarlo para siempre (normalmente lo primero).

Diversión: 10. ¿Te gusta cantar sin razón aparente? ¿Te gustan los dibujos animados de Disney y las frases motivacionales tipo Paulo Coelho? ¿Tienes hijos y no sabes cómo distraerles? ¿Te gusta ir de compras como si no hubiera un mañana? ¿Te gusta bailar con vagabundos y músicos callejeros? Pues Gisele es tu compañera de piso IDEAL. (Y si vives cerca de un parque enorme con barcas, tipo el Retiro, te lo vas a pasar en grande).

6.- Jeff – La Ventana Indiscreta (Alfred Hitchcock, 1954)

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¿Para qué quiero NETFLIX si puedo ver el del vecino?

Limpieza: 0. El bueno de Jeff tiene un problema: no es que sea particularmente sucio, porque él es un gentleman. No. El problema es que tiene la pata chula. ¿Y eso que implica? Que, o recoges y limpias todo tú, o prepárate para vivir en un lodazal hasta que le quiten la escayola. 

Peligrosidad: 0. Mientras no entres en sus juegos, todo va a ir bien. Claro, si le empiezas a hacer caso y seguirle el rollo de ‘el vecino ha matado a su mujer’, lo tienes crudo, porque vas a acabar siendo estrangulado en el piso de enfrente, y él solo va a mirar. No te creas que va a ayudarte mucho más. Mantén las ventanas cerradas porque le encanta tirarse por ellas y lleva gafas de sol en casa: su cámara usa flash de los años 50, y eso te deja turulato para el resto del día como te pille de lleno.

Diversión: 5. Fíjate que tiene pinta de haber sido divertido en su juventud, pero eso ya se ha acabado, y más aún con la pierna en semejante estado de inmovilidad. Le gusta la música lenta y los vestidos caros. Tiene pasta así que, aunque no se pueda mover, se va a asegurar para que al menos, vayas de punta en blanco. Y claro, si tienes alma de voyeur, es tu hombre.